Afgelopen week heeft heel Nederland tenenkrommend kunnen genieten hoe landgenoot Louis van Gaal het Duitse volk in xe2x80x9cverfuhrungxe2x80x9d bracht. Ditmaal met een zeer passende Duitse versie van zijn Ajax overwinningsspeech. Voor het Duitse volk was het even schrikken, maar al gauw verlangde men naar oude roemloze tijden toen hun, door de rest van de wereld vergruisde, Adolf "Der Bundestrainer" met zijn Deutsche Fuxc3x9fballnationalmannschaft en het vernieuwende Blitzfuxc3x9fball net niet Europees- en Wereldkampioen werd. Iets wat Louis misschien wel gaat lukken, hij komt tenslotte ook uit Holland en niet uit Oostenrijk.

Verbaal doet Van Gaal niet onder voor Meister Adolf.

door Spekvet

Zoals gebruikelijk hebben we vele honderden reacties gehad op ons niets verhullende onthullende verhaal van Fuk Mi Nou en haar zwaargeschapen vriend (zonder spatie). Zo durfde eindelijk de hoog porno blonde Friezin (en daar kan zij ook niets aan doen) Brigit Sliksema door ons verhaal uit de kast te komen. Al haar vorige vrienden, alle zangers van Take That inclusief de homofiel van de band, waren zwaar geschapen maar niet zo zwaar als haar huidige vriend en Koreaans recordhouder Lee Park Ing Sung. Wat zij maar al te trots toont aan ons met een ingezonden niet gefotoshopte foto. Volgens haar vindt haar schoonmoeder haar vriend Lee altijd al een grote lul.

Brigit Sliksema durft er eindelijk over te praten.

Ook kregen wij een anoniem mailtje van de ontvoerder van de 12 jarige Dordtse Milly, die in zijn jeugd aan zijn zwaar gehangenheid een meerderwaardigheidscomplex heeft overgehouden en dankzij het verhaal tot zijn daad is gekomen. An passant meldt hij blij dat het "Werkt Amper Alert" niet gewerkt heeft. Wij verzoeken dat deze anonieme klootzak, ene Eddie Pedoma uit de Dordtsedwarsleasiestraat 13b, zichzelf zo snel mogelijk aangeeft aan de Belgische autoriteiten en daar zo spoedig mogelijk wordt gecastreerd.

door Zweedse Kok

Zoals iedereen weet is menig man in Azixc3xab en in het inteelt dorp Erica in de buurt van Emmen uitzonderlijk zwaar geschapen. In China op de Tokyo hightech gadgets freaks elektronica beurs voor mannen zonder vriendin en met vrouw afstotelijk uiterlijk toont hostess Fuk Mi Nou met gepaste trots de bovengemiddelde lengte van haar verloofde zijn liefdesapparaat.

xe2x80x9cMijn Vliend is zeel zwaal geschapen. Ik ben vely happy!xe2x80x9d

door Zweedse Kok

Passagiers met een dergelijke soaklacht hadden klachten ingediend bij de Canadian Transportation Agency. Een van hen had zich bijna drie kwartier opgesloten in het toilet van een vliegtuig, terwijl de Ericanen groepsex hadden met de Marokkanen en Volendammers.

Wanneer Transvagina deze maatregelen overneemt is nog niet bekend.

door: Fozzie

Waarom is iemand die voor zijn vaderland zijn vijand vermoord heldhaftig en iemand die uit blinde hartstochtelijk passie zijn rivaal ombrengt een moordenaar?

-Glen, Cafetaria Manager uit Waynexe2x80x99s World

Dit bovenstaande geldt voor Jorrit Jaap Jonathan de 3^de vd J. beter bekend als de Schurk uit Urk.

In Urk woonde een bijzondere 14 jarige meid
Ze heette Nellie en was niet zolang geleden uit het circus bevrijd
Voor de gracht omringt met grootte muren
Stonden vier knappen achter een keet naar haar te gluren
De keet die was zo gigantisch breed
Net zo breed als Nelliexe2x80x99s vette reet

Opgewonden trokken de knappen naar het Urkerbos
In een geheim hutje gingen de broeken vlot los
Met de lulletjes van elkander in de hand
Trokken ze zich af op the ritme van Nellie de Olifant
Dit klinkt misschien heel erg vreemd en maf
Maar op zelf bevlekken staat in Urk een forse straf

Een van deze vier knappen deed het toch maar
en verklaarde zijn liefde op papier aan op haar
Maar zoals dat zo vaak in de liefde gaat
Ging Nellie liever met zijn beste maat
Met het verdriet in het verschiet
Miste hij met zijn skateboard de dikke kop van zijn rivaal niet

In het gereformeerde dorp reageerde men collectief vol ongeloof
Maar dat krijg je als je kinderen met Kane en Abel van hun jeugd berooft
Het vreemde van dit verhaal is dat in deze achterlijke culturen
Niet de dader maar Nellie het zwaar kreeg te voorduren
Met haar grootte opgezwollen lichaam en snuit
Blies zij dit treurige waargebeurde verhaaltje uit.

door Zweedse Kok

Door een grove fout in de ledentelling is het de televisiezender Powned toegelaten tot het publieke bestel. Gelukkig verdwijnen zulke kudtzendertjes net zo snel als ze gekomen zijn, zodat het even door de zure appel heen bijten is.

Geenstijl, de weblog achter Powned, houdt haar oogkleppen nog steeds op en ziet niet in dat niemand zit te wachten op de spelshow van Rutger, de talkshow van Prittstift en de oorlogsdocumentaires van Mutsaerts. Enkele dagen geleden vierde de voltallige redactie van Geenstijl het feit dat hun kudtzendertje toegelaten is tot televisieland.

In tegenstelling tot Drenthenaren kunnen de mensen van Geenstijl niet tegen alcohol en zijn na 2 Bavaria Lights dan ook zo dronken als een tor. Hierdoor gaan ze zich vervelend gedragen, wat tot gevolg heeft dat het accijns op alcohol elk jaar verhoogd wordt. Dit is het gevolg van dat wangedrag. Te walgelijk voor woorden en een belediging voor de rechtgeaarde nuttigers van het alcoholische goedje.

Geenstijl, jullie worden bedankt. Kudtlui!

door: Fozzie

ANTWERPEN – De Antwerpse Zoo gaat leeuwen en christenen samen in een verblijf onderbrengen. De dierentuin wil zo natuurlijk gedrag stimuleren zoals leven met bedreigingen. Voor de christenen komen wel schuilmogelijkheden. Dat bleek donderdag bij de start van de bouw van het nieuwe verblijf, dat in de zomer van 2011 klaar moet zijn. Christenen zijn kale blanke apen die insecten en slakken eten. Bij gevaar maakt een christenen een fluitend of blaffend geluid. Ze gaan dan rennen en maken stofwolken om hun aanvaller af te schrikken.

De blaffende Balkenende en de liggende Rouvoet.

De leeuwen krijgen veel meer ruimte. De leeuw en de twee leeuwinnen zien hun verblijf groeien van 100 naar 1200 vierkante meter. De Antwerpse Zoo gaat ook deelnemen aan een Europees fokprogramma voor de Afrikaanse leeuw.

Bron: nu.nl

door Zweedse Kok

"Kom maarrrrrr naarrrr beneden en slxc3xa1xc3xa1xc3xa1xc3xa1xc3xa1 je slag". Begin jaren 90 schalde die kreet uit het ene speakertje in je veels te lompe televisie. Als gevolg daarvan verslikte je in een hap eten en schoof het bord van je schoot af. Want Prijzenslag keek je met het bord op schoot. In de tijd was bruiloften- en uitvaartgoochelaar Hans Kazan zo’n beetje de creme de la creme van de commercixc3xable televisie. Hij en Hans van der Togt heersten over de lullige prijsspelletjes. Kwam de ene Hans er nog goed mee weg met een in die tijd goed uitziende assistente, dan had de andere Hans een paar zwaar gesponsorde prijzen en een publiek dat bestond uit bejaarden, plattelandvrouwen, Action-personeel en religiefanaten.

Nu, 20 jaar later, is er veel veranderd in televisieland. Spelletjes als Prijzenslag en Rad van Fortuin bestaan al jaren niet meer. Hans Kazan is voor de belastingdienst op de vlucht gegaan naar Marbella, Hans van der Togt knipt roze linten door in de plaatselijke Blue Oister en Leontine is net zo hard achteruit gegaan als tv-babe als Marco’s Entertainment Group.

Gelukkig hebben een stel Somalische piraatjes een dvd-box met oudhollandse televisieglorie weten te bemachtigen tijdens een overval. De prijzen vonden ze echter waardeloos en lieten een 17-jongen naar huis gaan met een AK47, een antitanklandmijn en wat handgranaten. Echte knalprijzen dus. Enigste smet op deze avond was de vader van de jongen die zonodig weer op de voorgrond moest treden.

door: Fozzie

Den Haag – Vandaag heeft premier Jan Peter Balkenende zijn excuses aangeboden aan president Barack Obama voor het Nederlandse Sinterklaasfeest. In Amerika is ophef ontstaan over een racistisch optreden van een groep Australixc3xabrs. Tijdens een talentjachtshow traden zij op als een grappig bedoelde Jackson Jive persiflage met Afropruik en zwart geschminkte gezichten.

Daarnaast speelt er een rel tussen Amerika en Frankrijk. Het Franse modeblad Vogue heeft bij gebrek aan knappe negerinnen een blank model zwart gemaakt. Amerika heeft van beide landen de ambassadeurs op het matje geroepen en uitleg gevraagd over deze racistische uitingen.

Premier Jan Peter Balkenende heeft het zeker voor het onzekere genomen en telefonische zijn excuses alvast aangeboden aan president Barack Obama voor het op handen zijnde Sinterklaasfeest. Waar traditioneel getrouw honderden blanke Nederlanders hun gezicht zwart verven. Balkenende verzekert Obama dat de Nederlandse overheid serieus overweegt om het zwart schminken strafbaar te maken. Hij beraadt zich met het kabinet over gepaste straffen en sluit huisarrest rondom 5 december, taakstraffen, geldboetes en desnoods celstraffen niet uit. Een noodwet zal desnoods, voor het Sinterklaasfeest dit jaar begint, worden ingevoerd. Een definitief wetsvoorstel volgt.

Het Nederlandse publiek zal binnenkort door Postbus 51 spotjes worden voorgelicht dat het Zwarte Pieten schminken verboden is en het schaadt de relatie met nieuwe Nederlanders en buitenlandse grootmachten, zoals Amerika. De spotjes zullen de Regenboog Pieten promoten waarbij vrolijke kleuren zijn toegestaan. Racistische en nationalistische kleuren zoals zwart, bruin, geel, rood, wit, blauw, oranje en roze en alle ander kwetsende kleuren zijn verboden. De Nederlandse burger ontvangt binnenkort een folder met de door de overheid goedgekeurde kleurenstrips met proefschminkpakket. Balkenende vermelde aan Obama met enige trots dat een aantal jaren geleden in Nederland met succes de negerzoen is verboden en uitgebannen.

Bron: Metropolitan Bugle

door Zweedse Kok

De donkere duistere dagen zijn aangebroken. Het gehuil van wolven meegevoerd door de gure wind schalt door de bomen. Of het is het gejank van kleine kut keffertjes, die denken dat ze diep van binnen wolf zijn, zoals Dries Roevink denkt dat hij zanger is en Marco Borsato financieel expert. Als de nachten langer worden en de maan vol in oktober dan breekt de hel los van het drie jaarlijkse WK Grafschennistoernooi. Voor het eerst zal dit prestigieus toernooi in Nederland plaatsvinden.  De gemeente Grebbeberg is trots dat men het grafschenniscircus, tegen een vergoeding van 15 miljoen Euro gemeenschapsgeld, heeft binnengesleept en dat de 2^de wereldoorlogsbegraafplaats het toneel wordt van grote infame grafschennissterren, zoals de Duitse Steffi Grabstein en de Belgische Boris Friedhof. De publiekslieveling en tweevoudige winnaar van het WK Grafschennis Golden Corps nieuwkomertrofee, Canadees Jean du Mol, zal door een langdurige blessure helaas niet aanwezig zijn.

Ook zal dit jaar voor het eerst weer een vertegenwoordiging uit Iran meedoen. Sinds het WK GS 2000 incident, wat gezamenlijk gebroederlijk georganiseerd werd door Israel en Palestina, deed Iran niet meer mee. Wel lekker graven en crematiepotten vernielen van Joden, Christenen, Boeddhisten, Hindoes, Athexc3xafsten, Gothics, Rood Kapjetalisten en AH bonusplusspaarders. Maar zo gauw een ander team een Moslimgraf schendt, is het hek van de dam en wordt er moord en brand hoog van de torens geblazen. Men eist respect maar vergeet dat je het eerst moet verdienen door respect te tonen voor anderen. Religie en sport gaan nu eenmaal niet samen en moeten daarom strikt gescheiden blijven. Toen verliet men onsportief het toernooi om het daarna jaren achtereen te boycotten.

Vlak voor en tijdens het toernooi organiseert Gemeente Grebbeberg voor de honderdduizenden bezoekers het Fool Collor Zombi Festival. Overal in de gemeente, het centrum en rond de begraafplaatsen treden revival bandjes op van dode artiesten. Zo zal de as van Andre Hazes het Hollandse xe2x80x9clevensliedxe2x80x9d in het Heineken Holland Huis op de oranje promenade ten gehore brengen. De promenade en het toernooi zullen door Hare Hoge Majesteit Koninklijke Koningin Der Lage Landen van Nederland gehete Beatrix, en tevens groot Grafschennisliefhebster, worden geopend. De opgegraven botten van Jimmy Hendrixs zullen zijn indrukwekkende gitaarsoloxe2x80x99s doen herleven samen met, tegen die tijd hopelijk eens een keer echt overleden, Keith Richards van de Rolling xe2x80x9cGrafxe2x80x9d Stones bij de Boulevard of Broken Bones. Het hoogtepunt is echter echt het aller allerlaatste optreden van Michel Jacksonxe2x80x99s xe2x80x9cThis Was Itxe2x80x9d tournee. Daarna wordt zijn lichaam definitief opgezet in epoxyhars gegoten en bijgezet in de indrukwekkende rariteitencollectie van bulti-biljardair Oliesjeik Omar Achtbar, door zijn mismaakt hoofd en klein lichaam beter bekend als the Last Oilphant Men of the Middle East.

Organisator gemeente Grebbeberg verwacht dit jaar geen opstootjes of anti grafschennis demonstraties. Zoals dat vorig jaar gebeurde toen de gemeente het toernooi, dankzij inspanningen van ere Grafschenniscomitxc3xa9lid Kroonprins Alexander, voor de neuzen van gerenommeerde steden als Cairo, Jeruzalem, Stonehedge in de fik en Maya stad Copxc3xa1n wegkaapte. Een uit de prehistorie opgegraven enige overlevende over gedecoreerde oorlogsveteraan van de slag om en nabij Arnhem en naar eigen zeggen deelnemer aan de 1^ste, 2^de, 3^de, 4^de en 5^de wereldoorlog en alle Vietnamoorlogen, had uit protest de grafstenen besmeurd met verf in de hoop hiermee de graven van zijn makkers te redden voor schennis. Dit ziekelijke en gestoord gedrag om zoxe2x80x99n mooi  wereldvreedzaam en verbroederend toernooi te verpesten kan niet worden getolereerd. De gemeente zal er alles aan doen dat deze seniele oorlogsfossiel niet wederom ontsnapt uit veteranen bejaardenhuis Slot Colditz aan Zee en dat deze keer de stroom wel op de hekken blijft staan.

Zoals elke goed toernooi en feest beaamt zal ook het WK GS xe2x80x9909 feestelijk worden afgesloten, en bijgewoond door boboxe2x80x99s en prominenten, met de traditionele Necro After Party op de reguliere begraafplaats met vele verse lijken. Men zal zich dan vergrijpen aan alles wat korter dan 2 dagen en dieper dan 2 meter onder de grond heeft gelegen. Gexc3xafnteresseerde moeten er snel bij zijn, want er zijn nog maar een paar kaarten verkrijgbaar.

door Zweedse Kok